Dopo mesi di silenzio mentale ho avuto un pensiero davvero provocatorio.

Il pensiero provocatorio è stato sicuramente causato da trauma cranico come accadeva nell’85 a Doc, ma il mio trauma cranico è molto più chic e non c’éntra coi lavandini, se ricordo bene.

La mia caduta con style è avvenuta infatti su pista nera di Vals – si, quella delle Therme di Zumthor, labirinti di design frequentati solo da architetti con l’artrite – grazie a visibilità zero, scarpone nuovo presuntuoso con flex* 85 manco facessi gare, complicità di uomo incosciente (‘Dai dai l’ultima pista dell’ultimo giorno anche se non si vede niente..dai’), sfiga da anno bisestile, sfiga in generale. Per fortuna la tuta nuova Kjus ne è uscita indenne.

Il pensiero provocatorio non è direttamente collegato alla neve farinosa, ma riguarda grandi temi universali.

Non è che tutta la Società di Oggi si regge sulla competizione?

La competizione è ovunque, come Scarlett Johansson.
E’ uscita dal lavoro per insinuarsi in ogni aspetto della vita, nel privato, nel leisure e nell’entertainment.
Se non si compete – con sè stessi, contro l’altro - non ci si diverte.
Se non si guarda competere, non c’è soddisfazione.
Dalla playstation, agli sport estremi, al corso di cucina vietnamita, alle ultime varianti di realities in declino, il meccanismo è lo stesso, varia la presenza di un pubblico.

La competizione non ha più sesso.
Ha subìto una mutazione genetica e ha perso un cromosoma Y: storicamente è stata maschia, testosteronica, da gladiatore.
Il post-femminismo ci ha resi tutti pirla uguali, uomini e donne: sfidare, competere, vincere!

Galleggiando nelle acque termali tra neve e ardesia, prima del trauma cranico, mi sono letta Diary of a Mad Housewife (1967) di Sue Kaufman, reagendo con crescenti-ingiustificati-isterici moti di ribellione verso il mio indifeso maschio beta. Le mad housewives originali hanno vissuto il passaggio da Competizione XY a Competizione X, da Doris Day a Hillary Clinton.


Nel mio piccolo ho visto Product Manager 25enni di tutte le nazionalità capaci di eliminare la potenziale PM rivale con i mezzi più infami, senza pietà, pur di arrivare allo scatto di carriera successivo.
Una PM cecoslovacca bella, leggermente fessa ma aggressiva come un Dobermann con l’otite, ha lavorato per mesi sotto i mei occhi ignari ad un suo progetto personale: isolare totalmente all’interno del team la nuova promettente PM francese, infine portata all’esasperazione (piangeva sempre e non capivo perchè).

Italia’s Next Top Model, che segue con più grazia il format di America’s Next Top Model, mette in competizione 14 ragazze italiane variamente scafate, mammone, viziate, piagnone, cucciole, tenere, ma tutte aspiranti top, di fronte alla nostra Tyra-Stefanenko. La Natasha dice spesso: ‘Mi raccomando, con-cen-tratevi’ e loro aggrottano le sopraciglia, fanno il musetto duro da dama-samurai, tirano fuori gli artiglietti laccati. E noi facciamo il tifo, finalmente felici di questa evoluzione professionale di Miss Italia senza troppa Rai.


Nella cafonissima versione americana le duellanti vengono istigate ad inasprire la competizione con attacchi personali e scenate plateali a base di piastre in termoceramica, creme anti-cellulite, piegaciglia, scrub alla menta.

Dopo mesi di prove estenuanti vincono un servizio fotografico su Elle.

Perchè non ci rilassiamo un po’? Mi ci vuole una vacanza. Senza scarponi con flex* 85

*flex = indice di flessibilità del materiale di cui è composto lo scarpone. Più alto è il flex, più fatica fai a piegare lo scarpone, più sei figo. Lo scarpone maschile di maggiore successo della Nordica si chiama DOBERMANN e ha flex 110