“Giochiamo a Kevin Bacon?”
E' una frase che ho sentito spessissimo in molti telefilm e sit-com americane. Ci avevate mai fatto caso?
L’ho sentito in una puntata di Buffy, in Will&Grace, addirittura in Family Guy (aka I Griffin in Italy), ma ringrazio il buon Paul Raiser che ne ha spiegato il significato nella sit-com Mad About you (quella con Helen Hunt).
Cari amici cinefili, aprite le orecchie, perchè il gioco è davvero favoloso per noi: pensate al nome di un attore, uno qualunque, anche non per forza americano, magari anche ad un regista.
Fatto? Bene.
Io, per esempio, ho pensato ad Anna Magnani. Ora cerco di connetterla a  Kevin Bacon in tre passaggi al massimo. Impossibile? E poi come? La soluzione potrebbe essere questa:

• Anna Magnani ha lavorato con Anthony Quinn ne Il Segreto di Santa Victoria (1969)
• Anthony Quinn era in Revenge (1990) con Kevin Costner
•  Kevin Costner era in JFK (1991) con... rullo di tamburi... Kevin Bacon

Questo gioco è talmente popolare in America che l’Università della Virginia ha nel suo sito ufficiale uno strumento potentissimo per “barare” al gioco, creato da un gruppo di studenti in Ingegneria. Vai nel sito, inserisci il nome del personaggio del cinema scelto e aspetta il responso dell’Oracolo (che sfrutta il data base di IMDB). Questo strumento ha avuto talmente tanto succeso con Kevin Bacon, che alla fine è nato un vero e proprio Oracolo degli Attori che mostra le connessioni tra due personaggi cinematografici (si, è proprio quello di cui Beppe Grillo parla nel suo spettacolo). Ed è possibile divertirsi ad entrare nella Hall of Fame cercando nomi che abbiamo gradi di separazione ben al di sopra di sei. Certo che è curioso: da un gioco nato in un dormitorio studentesco alla empirica dimostrazione della teoria dei 6 gradi si separazione.
... posso darvi un consiglio? Io gioco spesso a Kevin Bacon nella mia testa: è un modo favoloso per prendere sonno, per distrarsi dalle preoccupazioni e, si, dai, anche per sentirsi dei geni/nerd in qualcosa!

Suicide is Painless
It brings on many changes
And I can take or leave it if I please

Con colpevole e
ingiustificabile ritardo...
ADDIO JACK!

Siamo certi che tu sapessi cosa fosse "quell'unica cosa"
e che tu l'abbia trovata

Il web è la Fantasylandia di coloro che vogliono mostrarsi e non sanno dove altro far vedere cosa sanno fare.
Ma non stiamo parlando di porno ;-) ne tantomeno di "bullismo elettronico", che poi è solo una conseguenza nuova di un fenomeno vecchio.
In internet è facile per gli amanti del cinema imbattersi in siti dove vengono proposti cortometraggi, possibili sceneggiature, offerte di collaborazione, lavori di registi affermati senza produzione e così via.
Ancora più facile però è trovare del materiale autoprodotto solo ed esclusivamente per divertimento. Capita poi spesso che ci si resca a costruire anche un certo seguito.
E' capitato ai coniglietti creati da Jennifer Shiman che grazie al sito angryalien.com è diventata famosa in tutto il mondo con i suoi "film in 30 secondo" creati con animazioni Flash.
E poi ci sono milioni di filmati che, grazie anche all'invenzione "YouTube", sono stati visionati da milioni di persone. Spesso si tratta di piccoli lavoretti tirati su tra amici al solo scopo di divertirsi o di stupidate colossali fatte solo per alimentare degli enormi ego.
Spesso però si incontrano delle vere e proprie chicche che riescono a divertire grazie a ottime trovate e a stupire grazie all'uso innovativo dei pochi mezzi a disposizione.
Continuando a parlare di parodie, come nel caso degli alieni arrabbiati, c'è n'è davvero per tutti i gusti: dai sequel impossibili (questo di Titanic è favoloso) al trailer di Shining, montato come se si trattasse di una commedia romantica.
Ancora una volta le nuove tecnologie si rivelano come un ottimo strumento per poter incanalare la propria creatività... per quanto ancora ce lo lasceranno fare?

Occidente e oriente.
Nord e sud.
Gli Occidentali e il resto del mondo.
Se una giovane donna occidentale si perde in Uganda quello di cui ha bisogna è una bussola e non una bandiera... o forse è il mondo che ha perso la bussola?

Buon Compleanno Duca un racconto di Manuela Capra

di Sarathehutt e Gianluca Valt

La prima cosa che viene in mente, quando un brutto giorno uno smette di credere alle favole, è che Cenerentola doveva proprio essere una gran gnocca. Perchè non è proprio da tutti infilarsi così in una festa senza essere invitate. E poi non è che fosse una festa qualsiasi, era la festa del principe, cosa che, in quel postaccio dove viveva la nostra eroina, doveva essere più o meno l'evento dell'anno. Cioè per capirsi, ci immaginiamo una festa tipo quelle di Briatore al Billionaire, ma con più stile. Senza la Santanchè e la Ventura tra le invitate, ma con Irene Bignardi e Sharon Stone.
E Cenerentola non si limita ad imbucarsi alla festa, no... lei si accaparra nientemeno che il padrone di casa! Anche se, diciamoci la verità: questa sottospecie di Brad Pitt in calzamaglia azzurra non doveva essere esattamente un genio! Ci sta che una ragazza non te la dia alla prima sera, per quanto tu possa essere di piacevole aspetto, di nobili origini e col portafoglio superdotato, però, andiamo!
Bersi così la storia della carrozza che ridiventa zucca a mezzanotte!!! E' la scusa più assurda mai inventata da una donna per schivare un accoppiamento!
E poi sto bellimbusto non doveva essere neanche tanto sveglio, se il giorno dopo, per riconoscere la sventola che aveva avuto davanti per tutta la sera, ha avuto bisogno di portarsi in giro un tacco 12, numero 38, di materiale improbabile (cristallo... ma chi le aveva fatte quelle scarpe? Donatella Versace in un momento di particolare euforia dovuta a della roba tagliata parecchio bene?).
Se avete fatto un giretto al cinema ultimamente, ne avrete ulteriori conferme. Grazie ai bondi capelli e al suo viso fanciullesco, il colpaccio riesce a Scarlett Johansson, che nell’ultima fatica alleniana fa centro con il ricco scapolo d’oro Hugh Jackman facendosi invitare alla festa... e ce la fa nonostante un costume da bagno castigatissimo color “trà-su-da-ciùck” e una caviglia che così grossa non si vedeva dai tempi delle scarpe bicolore di Sherilyn Fenn in Twin Peaks. E che dire della normodotata Anne Hathaway che, ne Il Diavolo veste Prada, grazie a qualche straccio firmato (?!?!) e all’aiuto dell’immancabile amico/collega gay, ovvero la versione moderna della fata turchina, si veste da principessa e conquista l’ammirazione del biondo ricciolone di turno? E come è finita per entrambe? No, niente spoiler, ma qui c’è da rifletterci su.
Che bello essere bambini, una favola è una favola e basta...

Sono seduta a questo tavolo ormai da mezz’ora. Lui mangia. Non mi parla. Non mi guarda. Nemmeno io lo guardo. Non gli parlo. Lo sbircio di sottecchi, e mi chiedo come possa essere così assorto nei rituali della colazione. Come possa ignorarmi.

Schegge una storia di Brunella Ki